Пуще прежнего старуха бранится: «Не хочу быть бабкой мясною, а хочу быть надувною!»
• • •
Приезжает муж с командировки. Смотрит — на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает тихим и спокойным голосом:
— Ты что тут делаешь?
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.
• • •
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че?
— Да у берега еще нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!
• • •
Февраль 1945 г. По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер.
Входит Штирлиц и весело его приветствует:
— Хайль!
— Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
• • •
Приходит новый русский в автосалон 600-тый покупать. Продавец:
— Мне кажется, что вы покупали точно такой же «Мерседес» на прошлой неделе!
Новый русский:
— Да там, в натуре, пепельница забилась!
• • •
Учитель говорит:
— Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка подумал и ответил:
— Если Коля лег на Полю, он уже не будет смотреть в небо.
• • •
Штиpлиц шел по улице вечернего новогоднего Шанхая. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штиpлиц.
— К ужину, — подумал дракон.
• • •
Муж, прихорашиваясь и одеколонясь весь вечер, говорит жене:
— Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой?
— Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?
• • •
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.
• • •
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу улицы стоял старый еврей и торговал газетами.
— Почем газета? — спросил Штирлиц.
— Десять евро, — ответил газетчик.
— Интеграция, — подумал Штирлиц.
• • •
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
— Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
— И все оттого, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
• • •
Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х#й положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.
— Петька, больно ведь, наверное?!
— Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!
• • •
— Много ли нужно учиться, чтобы стать новым русским?
— О, да! Как минимум — по два года в каждом классе.