Приходит муж домой, весь растрепанный, в губной помаде и т.д. Жена его встречает:
— Какие же у моего Ванюши на работе вредные бабы, специально насильно раздели зайку моего, да еще и помадой накрасили, чтоб я заревновала!
Начинает снимать одежду, как вдруг видит, что на нем женские трусы... После некоторого молчания, муж:
— Слушай, Нюрк, ты у меня баба умная... Придумай что-нибудь!?
• • •
Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело и с утра спрятался в машине под задним сидением. Брат едет в город, снимает деваху, завозит ее в лес и спрашивает:
— Отдашься?
Деваха говорит:
— Нет!
Тогда он говорит ей:
— Hу, тогда иди пешком.
А сам уезжает. На следующее утро Вовочка бреется, садится на велосипед, едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Снашивает ее:
— Отдашься?
Она отвечает:
— Отдамся!
Вовочка долго думает и говорит:
— На тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду.
• • •
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
• • •
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса — Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
• • •
— Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
— Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
• • •
Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
— Yesss!!!