— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
• • •
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
— Опять нажрался! — кричит жена, — ты кретин!
— Повтори еще два раза, — просит муж.
— Ты кретин! Ты кретин!
— Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.
• • •
Двое новых русских заходят в дорогой ресторан. Первый заказывает себе водку и всякую дорогую закуску, другой французский коньяк и манную кашу. Первый совершенно в это не врубается и спрашивает у второго:
— Ну ты че, в натуре, купил на закуску какую-то ху#ню?
— А какая разница, чем блевать...
• • •
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
• • •
Приходит к гинекологу девушка, говорит:
— Доктор, помогите! У меня завтра свадьба, а я уже не девственница!
Доктор:
— Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
— Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови...
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
— Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.
• • •
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса.
— Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: «Кто ко мне заберется, тому я отдамся». Стал Петька карабкаться, шар крутится, и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
— Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
• • •
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван.
— Ну, это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый....
Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит:
— За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч...
— Хватит! А суть-то в чем?!
— А ссуть в песок.
• • •
— Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Нет, что вы!
— Пьете?
— Да вы что, ни капли не беру!
— А с женщинами как?
— Избегаю!
— Так что, у вас совсем никаких недостатков?
— Да нет, есть один.
— Какой?
— Вру много!
• • •
Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.
• • •
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Hу, Марья Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
• • •
— Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
• • •
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто!
• • •
В клинике встречаются два друга. Один другому хвалится:
— Ты знаешь, мне назначили электростимуляцию!
— Да? От импотенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада?
— Только не моя...
• • •
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.