Встречаются два абитуриента.
— поступаю в театральный институт.
— Но у тебя же никаких данных.
— А дядя?
• • •
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа.
• • •
— Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, — говорит начальник отдела секретарше, — и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.
Через некоторое время он спросил:
— Вы позвонили?
— Да.
— Жена что-нибудь сказала?
— Она доверительно спросила меня, можно ли твердо рассчитывать на то, что вы до поздней ночи задержитесь на совещании...
• • •
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если, не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — теща.
• • •
— Если кто будет ломиться — не открывайте, если я, то откройте!
• • •
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.
• • •
Мальчик-pассыльный протягивает трубку боссу:
— Мне кажется, это вас.
— Почему ты так решил?
— Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: «Это ты, старый козел?»
• • •
Очередная классификация оценок:
ОТЛ — обманул товарища лектора.
ХОР — хотел обмануть разоблачили.
УД — ушел довольный.
НЕУД — назначена ебля у декана.
• • •
Жена мужу напоминает:
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год — одно и то же!
• • •
В школе прапорщиков проходит урок:
— Смотрите, это большой палец, это указательный, это безымянный, это средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... — говорит лектор, шевеля пальцами. — А теперь называем — где какой?
• • •
Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
— Здравствуйте профессор!
— Я с дураками не здороваюсь.
— А я здороваюсь.
• • •
Однажды мужчина пришел в гастроном,
Книгу восторгов потребовал он.
— Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумленно сказал.
— Так заведите, сделайте милость:
Теща моя колбасой отравилась!
• • •
— Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
— Ведите себя так, как будто вы культурные люди.