Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели? Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...
• • •
Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
• • •
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).
• • •
Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!
• • •
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
• • •
Двое новых русских сидят в туалете, в соседних кабинах и один у другого спрашивает по сотовому телефону:
— Вась как ты думаешь, какую работу мы сейчас делаем — умственную или физическую?
— Знаешь, брат, я думаю, что умственную. Была бы она физической, мы бы кого-нибудь наняли.
• • •
— Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка. Почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.
• • •
Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
— Вон, видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
— Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет, но нам лучше отсюда выйти.
• • •
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?