На прием к психиатру приходит больной.
— Доктор, я не могу спать, только лягу на кровать, чувствую — под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать — никого, но чувствую — на кровати кто-то есть.
Ложусь на кровать, чувствую — под кроватью кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, придется с вами повозиться....
Через некоторое время доктор встречает больного на улице. На вопрос — почему он не ходит на лечение, тот отвечает, что его сосед за бутылку вылечил.
— Как это?
— Выпили мы с ним бутылку, я ему все рассказал, а он говорит:
— Да отпили ты на фиг эти ножки.
• • •
— Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.
• • •
Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• • •
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
• • •
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
— А где ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
• • •
Идет мужик по улице. Грязный — прегрязный.
— Эй, мужик, ты чего такой грязный?
— Да с паровозом целовался...
— Ты что, дурак?
— Нет, тещу отправил!
• • •
Из приколов нашего курсового:
— Товарищ слушатель, что вы здесь ходите как олень на букву «С»?
— Товарищ капитан, а какой же это олень на букву «С»?
— Какой, какой... Сраный!
• • •
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
• • •
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь...