Прибегает Петька к Василию Ивановичу...
— Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встает, застегивает ширинку и говорит:
— Петька — убирай козу с дивана.
• • •
Подчиненный:
— И какой идиот это придумал?
Начальник:
— Я!
Подчиненный:
— Гениально!
• • •
Вот такой анекдот я придумал в прошлом декабре. Рассказал его в присутствии начальницы и получил вскоре от нее новогодний подарок — увольнение. Интересно, есть ли тут связь?
• • •
Больная говорит доктору:
— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— А что с вами тогда случилось?
• • •
— Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
— Спасибо за предупреждение!
• • •
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
— Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра.
— На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! Аааа!
Тут второй пацан как заорет!
— А ты-то чего орешь?
— Пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
• • •
Встречаются два друга. Первый:
— Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...
— С каким оратором?
— Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез!
— В смысле?
— ГОЛЫЙ БЫЛ!
• • •
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.
• • •
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо. Солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:
— Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет.
Солдат:
— ЦЫЦ, бл#дь, а то маму вы#бу.
— Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу.
— А нах#я он мне в мешке, чтоб сухари обосрал?
• • •
В клинике, после утреннего обхода:
— Доктор, доктор! Простите, я не расслышал, как вы сказали. Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу.
• • •
Звонок в штабе.
— Командир танкового корпуса Петька слушает!
Голос Чапаева:
— Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал.
— Ну да, Василий Иваныч, мотор-то украли, а корпус остался.
• • •
Двое приятелей купили «Мерседесы». И сразу же возник вопрос — как им эти «Мерседесы» отличать? Вот один и говорит:
— Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать.
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Послушай, братан! Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
— Не-а.
— Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят.
— Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
— Слушай, надоело с этими «Мерседесами» цацкаться. Ты бери черную, а мне пусть достанется белая.
• • •
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
• • •
— У нас все делается к утру и к понедельнику.