К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент.
— Придется удалить зуб, — говорит врач после осмотра.
Больной начинает трястись сильнее. Врач наливает ему рюмку водки.
— Выпейте для храбрости!
Пациент выпивает, но не перестает трястись. Врач наливает вторую рюмку, потом третью, четвертую... Заметив, что больного больше не трясет, врач спрашивает:
— Ну как? Вы уже набрались храбрости?
— Ого! Пусть кто-нибудь только посмеет притронуться к моему зубу!
• • •
— Я должен развестись с женой.
— А причина?
— На протяжении всего дня то в один, то в другой ресторан или пивной бар ходит.
— Она что спилась??
— Да нет, меня ищет...
• • •
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анка двойню родила.
— Да иди ты...
— Иди лучше ты, я то своего забрал.
• • •
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
• • •
— Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
• • •
Врач осматривает пациента после операции и говорит:
— Мм-да... Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
— Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит...
• • •
Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:
— Смотри, какие у меня достоинства (снимает штаны), только жене ни слова!
— Конечно, не скажу.
Отошел. Жена:
— Что он хотел?
— Да так, наше мужское.
— Ну что?
— Какая разница?
— Ну что?
— Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!
Тут внезапно жена:
— Ой... что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцелуй ее от меня!
— Хорошо, иди и выпей таблетку!
Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:
— Заходи, Болтунишка!
• • •
— Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
— Ну, это, Петька... Ну, вот видишь маузер... Ну, так то же самое, только с глушителем!
• • •
Новый русский проверяет уроки у сына.
— Сколько будет 2х2?
— Семь.
— Не семь, а четыре.
— Я знаю, но надо же поторговаться.
• • •
Идет урок. Учительница диктует предложение: «Ночь. Тишина. На полу скребет мышь».
Вовочка тянет руку.
— Что, Вовочка?
— Марья Ивановна, я все понимаю — ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой — НАПОЛУСКР?
• • •
Пациент — хирургу:
— Доктор, я боюсь! У меня это первая операция!
— Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.
• • •
Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в жопу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
— Вовочка, что тут у вас за бл#дство!
— Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу — никто бумаги не принесет!
• • •
Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жены. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами. Они его спрашивают:
— Что стряслось?
Старик рассказал все как есть. Тут националы ему говорят, мол, сами разберутся и проучат е6оря, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей и заходит в дом. Старик час ждет, два, а их все нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
— Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жопы давно дома был бы.
• • •
Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому — помоги, что говорить на партсобрании.
— Ну, как — там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету «Правда» почитай. Если совсем достанут — я подскажу.
На следующий день — собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:
— Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк — забыл. Котовский тихонько подсказывает:
— Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
— А ты, если уши и нос отрезать — вообще на за###у похож!
• • •
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
— Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмутился и говорит:
— А на хрена оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь, забьют! Ну что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!