На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
• • •
Корреспондент спрашивает главврача больницы:
— А что вы делаете, когда для больных не хватает банок?
— Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!
• • •
Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись...
• • •
Сын нового русского пошел 1 сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает:
— Ну, как там?
— Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску пялятся. А еще — первый класс, первый класс...
• • •
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки.
• • •
Попал мужик в больницу с аппендицитом. Его готовят к операции, а он интересуется, кто его будет оперировать, как пройдет операция и все такое. Его успокаивают:
— Не переживайте все будет нормально, вас будет оперировать «светила» клиники, профессор! Рядом будут студенты, аспиранты, в общем, показательная операция!
Очнулся мужик после операции, смотрит вниз и не видит органа. Спрашивает:
— А что случилось?
— Операция прошла так хорошо, так успешно, что профессор удалил вам это на бис!
• • •
Едет Илья Муромец по пыльной дороге. Глядь, дорогу перегораживает камень на коем написано:
Направо поедешь, — коня потеряешь... Жалко стало коня, нет, не поеду направо. Далее написано: налево поедешь — кошелек потеряешь... Нет, не поеду налево, больно богатого богатыря ограбил вчера, большой куш достался. И в конце надпись: прямо поедешь — п######сом станешь. Как, я, Илья Муромец, пид###сом, вперед! Помчался по дороге вперед. Скакал, скакал, — глядь, дорога запетляла в горах и вывела его на берег огромного темного озера, из которого торчит голова Змея Горыныча, ужратая, упитая... Открывает проклятый пресмыкающийся один глаз, увидел Илью и говорит: «Послушай, мил человек, умираю, принеси опохмелиться, я тебе спасибо скажу, только принеси водяры». Богатырь в ответ: «Ты что, проклятый Змей, смеешься. Чтоб, я, Илья Муромец, тебе проклятущему и опохмелиться, смеешься». С этими словами пришпорил конка, выхватил из ножен Меч-кладенец, размахнулся и отрубил голову Змея Горыныча. Упала эта голова в озеро. Вторая голова поднялась из озера и промолвила: «Ну и пид####с же ты, Илья Муромец!»
• • •
— Василий Иваныч, как правильно написать — «резерватив» или «презервуар»?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен...
• • •
К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.
— Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
— Да и старого тоже.
• • •
— Петька, а где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендициту п##ды, а Анку ко мне.
• • •
Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит, вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью!