— Доктор, у меня головные боли.
— А Вы «UPSA» пробовали?
— Ну что ВЫ, доктор, я и у мужа-то стесняюсь...
• • •
Едут три мужика в поезде.
Первый говорит:
— Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!
Второй говорит:
— Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!
Третий:
— А я подхожу к двери, звоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!
• • •
Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
— Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?
• • •
Урок русского языка. Учительница дает задание:
— Сочините дети предложение со словами: «девочка», «идти» и «лес».
Поднимает руку Машенька:
— Девочка вошла в лес.
— Молодец Машенька, — говорит учительница, — Пять! А теперь, составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное.
Поднял руку Вовочка и говорит:
— Не девочка вышла из леса.
— Ты что Вовочка, это неправильно, надо исправить.
— Теперь ничего не исправишь, уже поздно!
• • •
Офицер дает наставление по атомной защите:
— Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
— А зачем автомат под себя?
— Чтобы не сплавился.
• • •
Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
— Но ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как вам это удается?!
• • •
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— ... а теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
• • •
Мужик на «Запорожце» включает задний ход и въезжает в 600-й «Мерс», а из него никто не выходит. Мужик уехал, через пять минут вылезает из «Мерса» здоровый мужик, плюется и говорит:
— Блин, пока эту подушку безопасности разгрызешь, все лохи разбегутся.
• • •
Что вы галдите, как в муравейнике?!
• • •
Врач — пациенту:
— Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
— Извините, доктор, я очень спешу! Может, вам просто оставить мои трусы?
• • •
Вопрос: что будет, если автобусу изменит жена?
Ответ: он станет троллейбусом!
• • •
Приходит один новый русский к другому домой. Смотрит, у того ремонт в квартире сделан. Все как надо — круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
— Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
— А ты почитай, че на нем написано!
Тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro...
• • •
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет. Мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар...
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка приземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж...
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
— Так Вовочка, от чего же умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их!