Один работник, посланный по делам фирмы на Гавайи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:
— Застрял, как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные.
Босс отвечает:
— Ты в отпуске с сегодняшнего дня.
• • •
Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
— Господи! Эта сука уже на небесах!
• • •
— Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его?
— Потому что у него глаза находятся впереди ушей.
• • •
Поменялись два шефа секретаршами. Один у другого спрашивает. Как с ней переспать? Тот отвечает:
— Скажи, что тебе надо отправить письмо, А она сама все сделает.
Проходит неделя. Новый шеф говорит:
— Мариночка мне надо отправить письмо.
Секретарша отвечает:
— У меня сейчас месячный Отчет, но если Вам надо, то я отправлю устно или Задним числом.
• • •
— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
• • •
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
— Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
— О, — вспыхнул Смит, — ничем особенным не увлекался...
— Гм... даже по девочкам не ходили?
— Нет!
— И у вас не возникало такого желания?
Смит (не очень охотно):
— Что-то наподобие этого возникало...
• • •
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!
— Я? Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, замечает, — вот сейчас хирург придет...
• • •
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
— Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
• • •
Жена мужу:
— Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
— Ей что, уже лучше?
• • •
— А меня это не касается!
— А я Вам так сразу и ответил.
• • •
Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.
• • •
В воинскую часть прибывают новоиспеченные лейтенанты. Первым делом идут представляться к командиру части. 1-ый лейтенант, выпускник с красным дипломом, приехал раньше на 2 дня:
— Товарищ полковник, лейтенант Семенов.
— Куришь?
— Никак нет!
— Пьешь?
— Никак нет!
— Баб е##шь?
— Никак нет!
— Командиром взвода.
2-ой лейтенант, с красным дипломом, приехал вовремя:
— Товарищ полковник, лейтенант Прокушев.
— Водку пьешь?
— Никак нет!
— Куришь?
— Никак нет.
— Баб е##шь?
— Иногда случается.
— Командиром роты.
3-ий лейтенант, с синим дипломом, опоздал на день:
— Товарищ полковник, лейтенант Курочкин.
— Куришь?
— Курю.
— Пьешь?
— По праздникам.
— Баб е##шь?
— Почему бы и нет?
— Командиром батальона.
Через несколько дней неожиданно распахивается дверь командира части. На пороге стоит новый лейтенант подшафе, разухабистый вид:
— Т-т-т-варищ п-п-палковник! Водка, бабы в машине. Машина на полных парах!
— Лейтенант Курочкин, остаетесь за меня. Мы с заместителем уехали на трехдневные сборы руксостава.
• • •
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!