— За что же на оптическом прицеле поставлен крест?
• • •
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: «Президент слушает!»
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты че, такую вещь!
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.
• • •
— Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада.
• • •
Приходит пациент к доктору:
— Доктор! ААПЧХИИИИ!
— Будьте здоровы! Следующий!
• • •
Новый русский приобрел себе жилище. Позвал друга (тоже нового русского), и показывает ему свое приобретение. Вот эта, говорит, моя комната, эта — жены, эта сына, эта дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой — сын, в этой — жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит:
— Был я вчера у Вована — хату смотрел.
— Ну и че?
— Да ну, кисляк. Даже обменника нету!
• • •
На урок английского пришел проверяющий из РОHО — толстый, лысый. Учителка думала, думала — где его посадить — один вариант — на камчатку, к Вовочке. Ведет она урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет. Тут мелок уронила, подняла, точку поставила, затем спрашивает:
— Кто переведет?
Вовочка руку тянет.
— Пожалуйста, Владимир!
Вовочка встает, и на весь класс:
— Hу и жопа!
Побагровела учителка, хрипит:
— Вон из класса!
Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит:
— Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь!
• • •
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
• • •
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете — приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!
• • •
Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера. Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.
• • •
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...
• • •
— Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
• • •
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
— Его нужно оперировать, и немедленно!
— А что у него?
— Счет в швейцарском банке.