Покупает новый русский продукты на рынке:
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть! А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть! А это?
— Гречка... Не продается!!!
• • •
Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.
— Ты кто?
— Я — п#здец.
— А чего такой толстый?
— Я не толстый, я полный.
• • •
Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом, они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят, сдвинулись на 5 минут ну нормально приличный институт. Повесили в МГУ через час часы ушли на 30 минут ну конечно похуже, но тоже ничего. Повесили в МГУПП двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии:
— Ну и жара сегодня.
— Слава Богу, хоть вентилятор в коридоре повесили.
• • •
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров — кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются «зеленые береты» и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный «берет», к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Ну что? Мы победили?
— Нет, пока только за козлов ответили.
• • •
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
— Что, совсем?!
— Дык, совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
— Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?
• • •
— Вань, ты еще здесь, а не на похоронах своей тещи?
— Ты о чем? В первую очередь работа, а праздник потом!
Прислано анонимно.
• • •
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
• • •
Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите! Да где вы его так обожгли?
— Я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.
• • •
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
— А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
— Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
— Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!