«Всем — большевистские приветы!»
Василь Иваныч пишет в штаб. —
«Пришлите свежие газеты...
А нет газет, так свежих баб!»
• • •
Один новый русский — другому:
— Блин, купил себе проекционный телевизор за четыре штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку! 600 баксов за ремонт отдал.
— И ты ее не грохнул?
— Нет... (печально) — она штуку баксов стоит.
• • •
Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял?..
— У папы на х#е.
— Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница.
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?
— У Бузика на х#е.
• • •
Разговаривают врачи. Француз:
— У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции!
Итальянец:
— А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас — лучший тенор Италии!
Русский:
— А у нас недавно в кустах одну жопу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.
• • •
— Видите, какая штука получается? — спросил Мюллер у Штирлица.
— Не вижу, — ответил Штирлиц, посмотрев на штаны Мюллера, потому что точно знал, какая на самом деле у него ШТУКА.
• • •
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
— Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
— Ну что, — говорит старший, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
• • •
Останавливаются на светофоре два 600-х «Мерседеса». У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюликами и раздается голос:
— Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего «Мерседеса», высовывается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
— Так, так и так...
• • •
После операции в палату к больному входит хирург:
— Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Придется повторить вскрытие!
— Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
• • •
Едет новый русский на своем «мерсе», вдруг из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:
— Козел! Козел!
— Сама ты стерва! — орет новый русский, поворачивает за поворот и... врезается в стоящего на дороге козла.
• • •
Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
— Плечи, голова.
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
— Ухожу, ухожу, ухожу...
• • •
Едут три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу Соловей Разбойник и говорит:
— Если длинна ваших членов в сумме не составит 50 см, то получите пиздюлей.
У Ильи Муромца член оказался 27 см, у Добрыни Никитича 20 см, а у Алеши Поповича 3 см. Ну отпустил их Соловей. Едут они дальше.
— Если бы у меня встал то был бы 1 метр.
— А если бы у меня встал то был бы 50 см.
— А если бы у меня не встал то вы бы пиздюлей получили.
• • •
Мюллер перекрыл все выходы из здания.
— Ну, теперь не уйдешь! — подумал Мюллер.
— Ладно, — подумал Штирлиц и вышел через вход.
• • •
Петька приходит к Чапаю, показывает какой-то темный комочек:
— Василий Иванович, как думаешь, это мумие или не мумие?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
— Знаешь, Петька, по-моему, это говно.
— Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?
• • •
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Приходит он в больницу, говорит:
— Пришейте мне губы.
Доктор:
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь, на тебе $10000, только найди!
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только половые.
— По фигу, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
— Слышь, док, отрезай обратно! Замучался я совсем. Посмотрю на лицо в зеркало — так член встает! Посмотрю на член — так губы трясутся!