Военный говорит своему гражданскому другу:
— Скажи, это правда, что вы нас, военных, считаете тупыми?
Гражданский:
— Нет.
Военный:
— Ну скажи, я не обижусь.
Гражданский:
— Ну да, считаем.
Военный:
— А если вы сами такие умные, то почему строем не ходите?
• • •
Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает:
— Вовочка, а ты что на ночь делаешь?
— Сигарету выкуриваю.
— А родители?
— Мариванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?
• • •
Командир солдату в строю:
— Пилипенко!
— Я!
— Еще раз так надолго моргнете — убью!
• • •
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
• • •
Начальник вызывает молодого специалиста и спрашивает:
— Ты теплую водку любишь?
— Фу! Терпеть не могу.
— А, потных женщин?
— Гадость, какая!
— Ну, тогда в отпуск пойдешь в декабре!
• • •
Зять обращается к теще:
— Мама, а у меня для вас подарок.
— Какой, сынок?
— У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...
• • •
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
• • •
Франция. Врач — пациентке:
— Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
— Я — мадемуазель.
— Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...
• • •
— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
• • •
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
• • •
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.