Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
• • •
Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит — напишите сочинение, как Вы провели лето. Петька написал: «Все лето водку пил и с бабами спал». Учительница вызывает его и говорит, напиши по приличнее, например водку пил — книжки читал, тр#хался — на рыбалку ходил. После учительница читает: «Просыпаемся мы с Василием Ивановичем утром, голова болит ужас. Ну, я под матрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось, ну мы и прочитали. Потом Василий Иванович насобирали обложек, пошли еще две книжки купили. Прочитали, вроде отпустило. Приходит Фурманов, еще авоську книжек приносит, ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут Василий Иванович вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает, пошли, взяли, прочли, и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня-то сразу клюнуло, а Василий Иванович до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючок чистит.
• • •
Из правил пользования метрополитеном для новых русских:
1. Метрополитен — вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, если ваш 600-ый «Мерс» в мойке, новый еще не подогнали, а вы жутко спешите.
2. Не следует совать 100 баксов в щель для магнитной карты.
3. Если за окном стало темно, это не ночь — это вы конкретно въехали, типа в туннель.
4. Если вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту — двери открывает он.
5. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать «урыть» всю его семью вместе с Метростроем.
6. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
7. Конечная станция — это совсем не то, что вы подумали.
8. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
9. И, наконец, если вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен. Достаточно лишь купить эскалатор.
• • •
Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал.
• • •
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает.
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю.
• • •
Дорога. Обочина. Стоит джип. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
— Ну, в общем, нашел я неисправность...
— Ну!
— У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание.
Новый русский, залезая в карман за кошельком:
— Так че за базары? Давай, удлиняй, че примерз-то?
• • •
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!
• • •
Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
• • •
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать... Отец:
— Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
• • •
Бегут Василий Иванович и Петька от немцев. Подбегают к реке, что делать, решили спрятаться. Петька говорит:
— Давай я залезу на дерево, а ты в бревно залезешь.
— Давай.
Подбегают немцы, увидели Петьку и Василий Иванович Решили, что Василий Иванович ближе, взяли его да избили, и так продолжалось неделю. Через неделю Василий Иванович говорит:
— Давай теперь наоборот: я на дерево, а ты в бревно.
— Давай.
Подбегают немцы и говорят:
— Того в бревне мы ужу неделю п#здили, давайте теперь того, который на дереве.
• • •
Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.