Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
— Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
• • •
На уроке гигиены у Вовочки спрашивают, какой зубной пастой он пользуется:
— «Бленд а Медом», — отвечает он.
— Против кариеса?
— Нет, для того, чтобы яйца были твердые...
• • •
А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.
• • •
Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха-ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!
• • •
Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что, мол, должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
— Петька приходил?
— Приходил...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...
• • •
Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит — впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
— Давай, отбуксирую — куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтобы не сильно гнал:
— Если будет очень быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят, чтобы машины остановились. Те проскакивают мимо. Один гаишник другому:
— Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит: «Пропусти».
• • •
Учительница на уроке у детей спрашивает:
— Дети, кто-нибудь знает, что такое «облом»?
Гоги:
— Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу — красивая девушка идет, я — за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом!
— Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
— Вот иду я вчера по улице, впереди — красивый мальчик. Только я к нему подошел, а он сел в автобус и уехал. Облом!
— Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
— Иду я вчера по улице и вижу: впереди — Вано, сзади — Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
• • •
— Что вы ворвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
• • •
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...
• • •
Разговор двух женщин.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
— Нет.
— А я видела, представляешь, сосу и муж входит!
• • •
Попал один человек в рай и видит, сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Все вроде нормально, но иногда, ни с того ни с сего, кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком-то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу — два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.
• • •
Врезались два 600-тых «Мерса». Выходят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Начинается диалог:
— Я новый русский.
— Я тоже.
— У меня все гаишники куплены.
— Ну и у меня тоже.
— А у меня доход 5 млн. баксов в месяц.
— И у меня пять.
— А я 120кг вешу.
— Так и я 120кг вешу.
Первый, после некоторого раздумья:
— Нет, ты весишь 120кг и 300грамм.
Садится в машину и уезжает. Второй думает — только что взвешивался, почему 120кг и 300грамм? Догоняет первого и спрашивает:
— Почему 120кг и 300грамм?
— А потому, что я на тебя х#й положил!
• • •
Учительница спрашивает:
— Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют:
— Карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
— Постельное домино!
Учительница:
— А это что такое?
— Я услышал это, когда папа с мамой играли вечером. Папа сказал — «я кончил», а мама — «ну и козел».
• • •
Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь — яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!
• • •
— И скажу! — сказал Штирлиц.
— А-а-а-а! Не надо, я уже искаженный! — кричит Мюллер.
• • •
— Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
— Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
— А-а, черт с ним, завтра пойдем.
• • •
Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не может отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь. «Боже мой! Уже три часа ночи!» — воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
— Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.
• • •
В одном из младших классов учительница сказала:
— Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Будете называть первую и последнюю буквы слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Машенька.
— П-н, — сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Машенька.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сереженька.
— Л-в, — сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Сереженька.
— Молодец, — похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-й, — сказал Вовочка.
Выйди вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход Ваших мыслей, Марья Ивановна!