Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
— Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
— Нет, горошек.
• • •
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
— Это муж! Быстро прыгай в окно!
— Но ведь мы на тринадцатом этаже!
— К черту суеверия, прыгай!
• • •
Разговор новых русских:
— Ну, Колян, у тебя и жена! Какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
— Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
— Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
• • •
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.
• • •
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
— Чего вы радуетесь?
— Да, наш декан из окна выпал.
— А ты чего плачешь?
— Я не видел.
• • •
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек...