Неудачник пришел к психиатру:
— Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор взял из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны!
• • •
— Теперь мне конец, — решил Штирлиц.
— Штирлиц, соблюдайте очередь! — заорала толпа.
• • •
— Василий Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?
— А Христос где?..
• • •
Купил себе новый русский 600-ый «Мерс». Ну, едет, а в зад ему «Запор» врезается. Надоело ему это, и купил он себе «Чероки». Едет, и ему опять в задницу «Запор» врезается... Разозлился тут новый русский и купил Боинг 747. Летит себе, летит, вдруг в задницу ему «кукурузник» врезался...
• • •
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
• • •
— Больной, у вас СПИД.
— И что же мне теперь делать?
— Я бы посоветовал вам грязевые ванны.
— И что, они помогут?
— Помогут или нет — не знаю, но по крайней мере, к земле привыкнете.
• • •
Штирлиц вышел из рейхстага и сел в машину, где его уже поджидала радистка Кэт.
— Трогай, — сказал Штирлиц.
— Ого-го! — потрогала Кэт.
• • •
— Пап, а откуда я взялся?
— Пойди у мамы спроси.
— Мам, а как я появился?
— Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя, а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!
• • •
Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что ему этакое заказать. Официант предлагает:
— А вот поросеночка жаренного не откушаете?
— Откушаем.
— В сметане?
— Давай в сметане.
— С яблоками?
— Давай с яблоками.
— Вам с хреном?
Новый русский:
— Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.
• • •
— Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
— А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!
• • •
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее ем...
• • •
— Вот, вернусь на родину, заведу себе участок в 6 соток, построю сарайчик..., — размышлял Штирлиц, подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина.
• • •
Новый русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:
— Скажите, у вас книги есть?
— Ну да, это же книжный магазин.
— Да... Тогда дайте мне две.