— Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
• • •
Дочь нового русского пишет сочинение: «Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная. И папа с мамой у них были бедные-бедные. И шофер у них был очень бедный. И прислуга была бедная...»
• • •
— Американца интегралом по башке не ударишь!
• • •
Штирлиц и Борман вышли из бара.
— Что, может, девочек снимем? — сказал Штирлиц.
— Добрый ты, — сказал Борман, — пускай до утра повисят!
• • •
Петька прибегает к Чапаеву и орет:
— Василий Иваныч! Клинтон Монику тр#хнул! Что теперь делать-то будем?!
— Завидовать, Петька, завидовать...
• • •
Пригласил один новый русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?
• • •
— На случай тревоги штаны нужно положить на табурет ширинкой к выходу.
• • •
Штирлиц долго вглядывался в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло.
— Завис, — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, — подумал BIOS и на всякий случай пискнул.
• • •
Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
— А где мой белый Мерседес?
— А вон в поле ссыт!
• • •
Беседуют двое крутых. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
— По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
• • •
А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
• • •
«Можно было, конечно, еще поболтать» — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — «но одна голова хорошо, а две лучше».
• • •
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
— Сука, б#лдь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
— Да прекратите же е#аться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!
• • •
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.