— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил...
• • •
Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.
• • •
Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
— Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена!
— Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
• • •
Прием у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеринару, следующий!
• • •
Штирлиц зашел в темную комнату. Там горела свечка, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, Света сразу дала.
• • •
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылезь — нас предали, — и пинает бочку ногой.
• • •
Беседуют два сотрудника ЦРУ.
— Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, — задумчиво говорит один.
— Так в чем дело? Купи, — советует второй.
— Да, но он-то хочет по бартеру...
• • •
Типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовником вовсю еб#тся в постели. Раздается звук открываемой входной двери, любовник бросается в ванну. Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
— Что это ты голая лежишь в постели? — удивленно спрашивает он.
— О! — отвечает жена со сладострастной улыбкой, — я услыхала, как ты вошел и сразу разделась, ты знаешь для чего...
— Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Естественно, муж обнаруживает в ванне любовника.
— ТЫ КТО ТАКОЙ!!! — заорал он.
— Я из компании по уничтожению моли, — ответил тот, — ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
— Но... но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
— Ты погляди, какая зараза прожорливая...
• • •
Новый русский летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании. Подходит к нему стюардесса с подносом и вежливо предлагает:
— Коньяк? Виски?
— Почем?
Та не врубилась, пошла к себе в подсобку, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к новому русскому подруливает:
— Коньяк? Виски?
— Почем?
— Халява, плиз!
• • •
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
— А как же ты узнал?
Тот за пивом и раскололся:
— Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
— Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
— Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены еб#тся!