Надпись на парте МИЭТ:
1 курс — Никому не даю!
2 курс — Даю только ему.
3 курс — Даю ему и его друзьям.
4 курс — Даю всем.
5 курс — Кому дать?
• • •
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
• • •
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане.
Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
• • •
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!
• • •
Встречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:
— Что это у тебя с рожей?
— Да ничего, я тебе скажу, ты своей жене, твоя жена моей, а там начнется...
— Да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
— Ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
— А ты чего помятый?
— Да я бежал трамваю колеса целовал!
• • •
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!
• • •
Военные сверяют часы:
— Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в тысячу!
• • •
Полковник. (Начальнику столовой):
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
• • •
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос:
— Почему же сладости не чувствуется?
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил:
— Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в глотке.
• • •
В аптеку вбегает молодой человек и кричит:
— Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тещу.
— А у вас есть рецепт? — спрашивает аптекарь.
— Нет, но у меня есть ее фото.
• • •
Военное училище. Вокруг казармы бегает солдат и кричит:
— Тумбочку е#ут! Тумбочку е#ут!
Узнал про это дело полковник, собрал всех солдат и говорит:
— Все, кто е#ал тумбочку шаг вперед!
Все шагнули кроме одного... Полковник говорит:
— Молодец! С таких надо брать пример! Как ваша фамилия?
— Рядовой Тумбочка, — отвечает солдат.