Тяжело в учении — легко в очаге поражения!
• • •
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
— Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
— Ты кто?
— Я — моль!
— А чем докажешь?
— Дай пиджак — съем!
• • •
Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
• • •
Перед лекцией в мединституте на тему «Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Иванову: «Вы показываете свой член из-за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован». Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
— Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
— Это член Иванова!
— Но как вы узнали? — недоумевает профессор.
— Я свою помаду из тысячи узнаю!
• • •
В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!
Та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что?! Мы же его теряем!!!
Ассистент:
— Уже потеряли. Зарезали вы его. А пищал-то мой пейджер, мама попросила мясо домой купить.
• • •
Борман ехал на своей машине со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится.
• • •
— Поздравляю! — Говорит жена мужу, у тебя будет скоро ребенок!
— Да! И когда?
— Через три месяца примерно.
— Да? А по твоему животу этого не видно!
— Зато видно у той шалавы, что была твоей соседкой по номеру, когда ты полгода назад отдыхал на курорте!
• • •
Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, сшитом из золотых волокон, с алмазными запонками.
— Эй, откуда вы? — спрашивают изумленные зеваки.
— С Марса мы, — отвечают инопланетяне.
— А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
— Да нет, зачем? Только новые русские!
• • •
— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
• • •
Штирлиц гулял по Берлину и вдруг услышал, что кто-то его зовет. На другой стороне улицы стояла русская пианистка и восклицаниями и короткими репликами изо всех сил старалась обратить внимание Штирлица на себя. Штирлиц холодно поздоровался с девушкой и пошел было дальше, но русская пианистка не остановилась и настойчиво продолжала звать его. Штирлиц вздохнул и пошел через дорогу к пианистке.
— Incoming chat request, — пронеслась в голове где-то услышанная фраза.
• • •
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
— Что случилось?
— Да понимаешь, муж внезапно из интернета вернулся.
• • •
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
— Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
— Но почему, поручик?
— А ему терять нечего.