Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
— Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки — трусы как рукой сняло!
• • •
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — трамбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..
• • •
ФВО СПбГУ, сборы:
— Траншею копать от забора и до обеда.
• • •
Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол:
— Эх, доктор, посмотри!
— На что жалуетесь?
— Нет, ты посмотри!
— В чем дело?
— Да ты посмотри, какой красавец!
• • •
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
— Уважаемый, куда путь держишь?
— К теще в подарок серьги несу.
— А зачем ружье?
— Дырки в ушах делать.
• • •
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
• • •
Курилка в воинской части. Полковник рассказал анекдот, все смеются, только один лейтенант не смеется:
— Слушай лейтенант, а ты чего не смеешься?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
• • •
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
• • •
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
• • •
Заходит муж с женой на кухню, а там теща справляет большую нужду в кастрюлю...
— Мама, дорогая, ну что же вы делаете?
Теща молчит и делает свое дело. Они опять.
— Мама, ну перестаньте, пожалуйста.
Теща ноль эмоций. Тут уж зять не выдержал:
— Да еб твою мать, когда же это закончится?!
Теща заканчивает, встает, одевается и говорит:
— Злые вы! Уйду я от вас...
• • •
— Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
• • •
— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
• • •
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку, сидит и играет на ней: «Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..» Девица:
— Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села в соблазнительной позе. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
— Хочется?
— Хочется.
— Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку: «Динь — динь — динь — динь — динь!»
• • •
— Маш, а у шефа-то нашего, кажется, крыша поехала...
— Да ну!
— Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «Enter» искал...
• • •
Монолог зятя:
— Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрете!