— Все кирпичи сжечь, подмести вокруг мусора, с метелками я договорился.
• • •
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
• • •
Доктор осматривает оранжевый член пациента:
— А у вас в роду такое было?
— Нет, не было.
— А может, вы на вредном производстве работаете?
— Нет, не работаю.
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...
• • •
— И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
• • •
— Доктор, у меня печень совсем развалилась!
— А вы одеколон пьете?
— Пью, доктор, все равно не помогает.
• • •
Муж приходит домой, видит, на вешалке пальто с гигантскими плечами висит. Муж испугался, взял здоровенную кувалду и зашел в спальню. Видит — на кровати под одеялом кряхтит его жена, а сверху здоровенный детина. «Куда бить? — думает мужик. — По голове? Убить могу, надо по жопе». Тут он размахивается и бьет по жопе детину. Жена как завизжит, а детина обрадовался: «Вот, а ты говорила, не всуну!»
• • •
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
— Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
— А спорим на 3000 баксов, что сдаст?
• • •
Грязь на пузе, в жопе ветки.
— Вы откуда?
— Мы с разведки.
• • •
— Не люблю ленивых, на ходу спящих и опоздунков!
• • •
Разговор двух медсестер:
— Сегодня встала не с той ноги.
— Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
• • •
Авария, муж отделался легким испугом, жена в реанимации. Операция длилась 4 часа. Муж ждет, переживает. Выходит хирург из операционной. Муж:
— Ну как?
Доктор:
— Да все нормально, еще лет 25 проживет! Правда, пришлось отрезать ноги, руки, уши, видеть не будет, но проживет 25 лет, а может 30! Так что успокойтесь — все нормально.
Муж:
— Ка-а-к?
Доктор улыбаясь:
— Да пошутил я! Не переживайте, умерла она, умерла!
• • •
Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
— Пиздато!
Студент обалдевший:
— Ну да. Нехуево.
Профессор:
— Без даты.
• • •
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
• • •
Пациент жалуется на болезни, на медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.