Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый — пошел! Второй — пошел! Третий — пошел! Четвертый — пошел! Четвертый!?
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
• • •
Доктор заполняет карту даме в интересном положении:
— Какой у Вашего мужа резус?
Дама краснеет:
— Не знаю... Сантиметров пятнадцать...
• • •
Заповедь мудрых студентов:
«Если праздник гуляет на чужой улице, то это и твой праздник тоже!»
• • •
Почему у 90 процентов есть фляги, а у половины нет?
• • •
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста! Вы еще и страшная!
• • •
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно):
— Та-а-ак... ну, вижу, что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
— Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
• • •
Петька с Василием Ивановичем открыли магазин и дали объявление, что все у них есть. Тут один мужик приходит в этот магазин и говорит:
— Дайте мне 4кг них#я.
Василий Иваныч заводит в подвал, выключает свет и спрашивает у покупателя:
— Видишь, что ни будь?
Мужик:
— Них#я.
— Вот набирай 4 килограмма и уе#ывай отсюда.
• • •
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки, нет, лучше 4. Я собираюсь постепенно бросить...
• • •
Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Штирлиц подошел к зеркалу, поправил буденовку и вышел.
• • •
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает... Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— Мандаты, мандаты!
Василий Иванович (обиженно):
— Сам ты, Петька, манда! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще на з#лупу будешь похож!
• • •
Решила как-то жена нового русского — природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
— Борис... Борис... — надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. — Борис Пастернак! — заканчивает сам преподаватель.
— Да! Знаю! — радостно восклицает девица.
— А какие его произведения вы знаете? — следует дальше вопрос. Девица молчит.
— Доктор... Доктор... — опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает:
— Айболит!
Но все-таки, поступила.
• • •
— Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы.
• • •
Гинеколог говорит дантисту: «Это тебе не в зубах ковыряться!»
• • •
Штирлиц смотрел, как гестапо собирает свеклу и морковь.
— Хорошие были радисты до взрыва на Хеннигштрассэ, — подумал Штирлиц.
• • •
Петька: Василий Иванович, давай вместе стихи сочинять — ты говори первую строчку, я — вторую и т.д.
Василий Иванович: Давай! Я начинаю:
«В поле я пшеницу жну...».
Петька (подумав): «А я е#у твою жену».
Василий Иванович: Так это же неправда!
Петька: Зато в рифму.
Василий Иванович: Ну, ладно... А теперь ты, Петька, начинай.
Петька: «В небе звездочка горит...».
Василий Иванович (быстро): «А я е#у твою жену»!
Петька: Так ведь не в рифму!
Василий Иванович: Зато, правда!
• • •
— А дежурный по КПП следит, чтобы ни одной особи женскогу полу на ступеньках не валялось...