Поручик Ржевский в компании услышал каламбур:
— Пушкин решил поиграть с дамами в прятки, выбежал из дому и спрятался в леске, в мох. Дамы ищут Пушкина и кричат:
— Пушкин! Где вы-ы-ы?
А он им в ответ:
— Во м-х-у я-я-я!
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
— Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Гоголь играл с дамами в прятки. Спрятался, дамы его ищут: «Гоголь, где вы!» А он им отвечает: «Х#й маме вашей!»
• • •
— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
— Нет...
— А около кино?
• • •
Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
• • •
Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, но почему улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улетели.
• • •
Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья мечом — и у Змея отвалилась одна голова. Махнул еще — отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой — и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит: «Счет 2:1 в мою пользу»!
• • •
Решили Петька с Василием Ивановичем стать чеченцами. Спрашивают они у людей:
— Как стать настоящими чеченцами?
Кто-то им сказал, что для этого надо всех бить-убивать... Перебили они половину поселка — но чеченами не стали. Потом кто-то сказал, что надо друг друга в попу трахать. Занимались они занимались анальным сексом — не чечены и все тут. Что делать? Поехали они в Чечню, нашли в ауле старейшину и спрашивают:
— Как стать чеченцами?
— Видите тот высокий гора? — спросил их старец.
— Ну, видим — ответили они.
— Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец — объяснил им старик.
Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов, приближаются к вершине. Василий Иванович, как старый воин, первым добрался до вершины. Стоит, радуется. Петька совсем вымотался, еле ползет и просит:
— Василий Иванович, дай руку, помоги залезть.
— Пошла на хрен, русская морда, — ответил Василий Иванович и оттолкнул Петьку ногой...
• • •
Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу!
— А живут на Канарах.
• • •
— Команда «Але» выполняется бегом.
• • •
— Ну, все, тебе кратны, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
• • •
Штирлиц мочился с гестаповцами по полной программе. Только через два часа его оттащили от унитаза.
• • •
К новому русскому подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких!
— О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
• • •
Штирлиц шел по лесу и увидел людей, сидящих вокруг костра.
— Кастраты, — подумал Штирлиц.
• • •
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
— Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
— Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.