Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав, Пушкин выдает каламбур:
— Ты г#ндон и он г#ндон, а я — виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
— Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
— Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я — Дартаньян, а вы все — п###расы!
• • •
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
— Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
— Под левым.
— Вот вы и попались, об этом знает только русская радистка!
• • •
У новых русских новое развлечение — украшать аквариумы в стиле «Титаник». Трое новых русских поспорили — у кого украшения круче. Приезжают к одному, а там аквариум, в котором на дне лежит ржавая посуда.
— Это посуда с «Титаника», — говорит он, — я на аукционе купил!
— Это еще что, — говорит другой, — поехали ко мне.
Приезжают, а там, в огромном аквариуме, на дне лежит макет корабля.
— Это точная копия «Титаника», — говорит он, — я у Камерона заказал!
— Все это — фигня! — говорит третий, — поехали ко мне.
Приезжают и видят огромнейший бассейн, в котором плавают льдины, а на дне лежит замерзший Леонардо ди Каприо.
• • •
Штирлиц вышел из бара и наткнулся на стену.
— Никогда еще не покрывали стены асфальтом, — подумал Штирлиц.
• • •
Едет новый русский в машине и размышляет о смысле жизни. Останавливается на светофоре, и подходит к нему грязный бомж. Новый русский еще под впечатлением своих мыслей:
— Ну че тебе? Денег?
— Да, помогите, чем можете.
— А зачем тебе деньги? А, понял. На водку не хватает?
— Нет.
— Тогда на курево?
— Нет, что Вы! Я не курю.
— Молодец, мужик! Может, на баб не хватает?
— Да что Вы! Я уж сто лет не трахался.
— Слушай, мужик! Ты постой тут минут 15, я приеду и получишь все, что захочешь!
Уехал новый русский. Приезжает через 15 минут с женой:
— Вот смотри, Маша, как выглядит человек, который не пьет, не курит и не трахается.
• • •
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
— Дорогой, что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь!
• • •
Приходит НР в турагенство и говорит:
— Дайте мне глобус. Я выберу, куда поехать в этот раз. Тут я был, тут тоже...
Через несколько минут раздается голос НР:
— Девушка, дайте мне другой глобус, я тут уже везде был!
• • •
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.