Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Апрель 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Май 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 октября 2002 года

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский:
— Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Ржевский:
— Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Ржевский:
— И кстати о птичках, намедни #бнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.

• • •

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
— Молодец, старик, не выдал! — подумал Штирлиц.

• • •

Учительница забрала Вовочку к себе домой, потому что мама Вовочки задержалась в командировке. Приходят они домой и ложатся спать. Вовочка говорит:
— А мама разрешает мне рядом с ней спать.
Учительница отвечает:

• • •

Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

• • •

Остановится 600-ый «Мерс», рядом с ним «Таврия». Водитель ее стучит в окно «Мерса» и спрашивает:
— У тебя нормально работает в машине спутниковая антенна?
— А что, у тебя спутниковая?
— А как же, разве у тебя нет?
Снова встречаются. Водитель «Таврии» стучит в окно и спрашивает:
— У тебя сегодня связь с интернетом нормальная?
— А что, у тебя и интернет есть?
— А как же.
Водитель «Мерса» сразу поехал в сервис и рассказал там, что с ним произошло. Подключили его машину к спутнику и к интернету. Поехал искать водителя «Таврии». Нашел его машину и стучит в окно. Тот долго не открывал, наконец, открыл. Водитель «Мерса» спрашивает:
— Скажи мне, друг, НТВ+ хорошо показывает?
А тот ему:
— Ты что, дурак, я тут принимаю душ, а ты меня беспокоишь ради дурного вопроса.

• • •

Отсосал как-то Соловей — Разбойник у Ильи Муромца... и отравился. Да... Свинина вчера плоховатая была, подумал Илюша.

• • •

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер истомно завизжал.

• • •

Разговаривают двое новых русских:
— Я своего оболтуса устроил в школу с этим... ГУМ-МАНИ-ТАРНЫМ уклоном. Конечно, МАНИ они там затаривают по полняку, но зато мой теперь такой ГУМный стал, что тащусь. Вчера мне рассказывал про этого ... Шостаковского. Ты че, не знаешь?! Ну, ты фанера! Это ж великий русский писатель. Песняки писал, покруче чем у Пугачихи!
— Слышь, подкинь мне адресок школы, а то моего учат только блатняку. Называется мать-ее-матика. Он как начнет мне трепаться про терем Пифагора, то я такого базара ни в одной зоне не слыхал.

• • •

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.