Приходит радостный Вовочка, отец ему:
— Чего ты радуешься?
— Пять получил!
— За шо?
— Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
— Hу и шо ты?
— Я сказал, что у страуса!
— У Штрауса? Хмм... То-то я думаю, чего это он такую грустную музыку пишет!
• • •
У Штирлица был Кризис Жанра, он к нему приезжал только в самых исключительных случаях.
• • •
В больнице:
— Где этот глазник?
— Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых, не глазник, а окулист. Я же тебя п##дюком не называю, хоть ты и гинеколог.
• • •
Штирлиц дрочил втихаря.
— Совсем погода разладилась, — подумал Тихарь.
• • •
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
• • •
Штирлиц сидел в камере смертников и как мог, оттягивал свой конец.
• • •
— Кто там ходит с красным носом, как огурец?
• • •
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.