Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно — ответила она.
— А я — с порно, — признался Штирлиц.
• • •
Василий Иванович:
— Анка, пошли на речку купаться!
— Не пойду.
— Почему?
— Что, мне потом одной домой возвращаться...
• • •
Идет новый русский по набережной — грустный, печальный, жизнь не удалась. Пьет с горя «бургундское» из горла. Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты, когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь.
— Да ты че, бабуля, это ж «бургундское», 1812 года, такие у нас не принимают!
— Не беда, сынок. Буду во Франции — сдам.
• • •
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю». Мужик так всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там все как обычно — горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: «Вот, из-за какой-то гребаной двушки семья могла распасться!»
• • •
Были два друга: один крутой новый русский, второй — неудачник. И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. Новый русский:
— Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
— По крайней мере, я здесь не ем!
• • •
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
— Поручик, что это так ужасно воняет?
— Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть.
— Поручик, пожалуйста, пойдите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
— Поручик, Вы сняли Ваши носки?
— Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!
• • •
Жили-были три друга — Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
— На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Святой Петр на Васю и говорит:
— Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
— А ты, Петя, — говорит дальше Святой Петр, — вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях. Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на Ваню и говорит:
— А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени. Едут как-то на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
— Что случилось? — спрашивают они, — ведь у тебя Феррари! На веки вечные! В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
— Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
• • •
Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...
• • •
Гестаповцы пытали Штиpлица уже две недели. Разведчик упорно молчал. Мюллер:
— Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток!
Мюллер решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе появился письменный отчет об увиденном. Обхватив голову руками, Штиpлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил и начал биться головой об стенку со словами:
— Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!
• • •
Штирлиц ехал по автобану Берлин-Мюнхен. Дорога была прямой, как стрела. Руки разведчика крепко сжимали руль, глаза смотрели вперед, лицо не выражало ни единой эмоции. Штирлиц спал, спал с открытыми глазами — эту привычку он выработал за долгие годы работы в разведке. Он спал, но знал, что ровно через три часа двенадцать минут и тридцать восемь секунд он проснется, чтобы притормозить у первой автозаправочной станции.
• • •
«Запор» стукнул «Мерса», из него выходят братки:
— Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с «Запора» достал чемодан, отсчитал две штуки, и со словами: «Чтоб, вы усрались», отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Срут братаны неделю, другую, третью, мочи больше нет. Кое-как нашли того деда и говорят ему:
— Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
— 2000 баксов.
— На бабки, но сделай что-нибудь.
— Ладно, не срите мужики.
Не срут мужики неделю, другую, третью. Давай снова деда искать, нашли:
— Дед, на тебе еще 4000, но сделай так, чтоб у нас все было нормально.
— Ладно, пусть у вас все будет хорошо.
— Дед, а ты точно нас не обманешь?
— Не ссыте, мужики!