Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!
• • •
В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
• • •
Разговор у врача:
— Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
— Hу, и что? Сорвались?
— Нет. В школу пошел.
• • •
— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
— Ну как? Жить будет?
— Будет! И неплохо...
• • •
Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берет зеркало.
— И бабу с собой привез!
• • •
Приходит больной в ККВД. Заходит в кабинет доктора и говорит:
— Доктор, скажите какие признаки сифилиса?
— Ну, покраснения, опухоль...
— Фу, а у меня просто почернел и отвалился!!!
• • •
— Как ты думаешь, матанализ — это наука?
— Нет, был бы наукой — сначала на собаках попробовали бы.
• • •
Мюллер — Штирлицу:
— Штирлиц, дружище, признайтесь — вы еврей?
Штирлиц:
— Нет, группенфюрер, я русский!
Мюллер (грустно):
— А я немецкий.
• • •
Разговаривают студенты:
— Ты уже, сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема...
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
— Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
— Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот, между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
• • •
Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень.
— Это Борман, — подумал Штирлиц.
— Да, это я, — подумал Борман.
• • •
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел? Так без друзей останешься!
• • •
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы «никакому» во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
— Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
— Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.