Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
— Ты чего здесь делаешь?
— Да вот вызвали, сказали — заслушивать будут.
— Ну да, певец нашелся, #бать тебя будут, а не заслушивать!
• • •
— Здесь получаются синусоидальные колебания прямоугольной формы.
• • •
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
• • •
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.
• • •
— Рота! В шахматном порядке, спиной друг к другу по диагонали СТАНОВИСЬ!
• • •
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает:
— Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает:
— Ты что раскричался на весь лес?
• • •
Пришел мужик к врачу. Говорит, что у него с половыми органами не все в порядке. Врач попросил раздеться. Мужик снимает пиджак, галстук, аккуратно все вешает на стул, брюки по стрелке вешает, снимает носки, разглаживает, кладет рядом. Показывает доктору х#р. Доктор говорит, что все нормально. Мужик недоуменно:
— Как? Видите одно яйцо ниже другого?
Доктор успокаивает — все в норме, у всех так. Мужик говорит:
— Да как-то не аккуратно получается.
• • •
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
— У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в ...?
Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
• • •
— Что вы висите, как танк на заборе?
• • •
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дpинчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
• • •
В казарме:
— Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
— Да по баяну соскучился!
• • •
Китайцы объявили войну чукчам. Те в ответ: «Однако где всех вас хоронить будем?»
• • •
Из кардиосексологии: прямой массаж перца.
• • •
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!
• • •
— Прибор настраивается конечностями обеих рук.
• • •
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
— У вас СПИД.
Мужик:
— ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!
• • •
Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
— Если ни хуя помножить на до хуя, то получится, хуй знает что.
• • •
— Ты мне рот своими портянками не затыкай!
• • •
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.
— Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! — обратилась к Ржевскому Наташа.
— Хорошо, любимая — отозвался тот.
Поднимаются... и снова: цок-цок.
— Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.
— Наташа, это не сапоги — это ногти-с!