— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.
• • •
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!
• • •
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.
• • •
— Надеть шинели и чемоданы и строиться вниз!
• • •
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.
• • •
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
• • •
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, у меня руки болят.
— Это х#йня, а х#йня не лечиться.
— Доктор, у меня голова болит.
— Это х#йня, а х#йня не лечиться.
— Доктор, у меня все болит!
— А вот это уже п#здец, а п#здец не излечим.
• • •
Лекция по ОМП:
— Первый поражающий фактор ядерной бомбы — прямое попадание.
• • •
— В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
• • •
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
• • •
На приеме у доктора:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?
• • •
Пациент приходит к доктору, тот говорит, осматривая его:
— Хорошо, хорошо, хорошо.
Пациент не выдерживает и спрашивает:
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет.
• • •
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам неуд не поставил!
Следующим заходит студент. Профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем троим передайте, что ХИ-ХИ поднимается за 7 секунд!
• • •
Военрук на собрании женсовета школы:
— Шторы бывают 5-ти видов. Конкретно: красные, очень красные (чтоб рисовать можно было желтым или каким другим голубым цветом), белые, голубые и темно-голубые!