— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
• • •
Встречаются Петька и Василий Иванович... А пожениться не могут...
• • •
Продолжение к Новому русскому букварю.
— У Ма-ши бы-ли баш-ли.
— Хо-ро-ши баш-ли!
— Ма-ша, где баш-ли?
— Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
— Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
— Баш-ли, да не ва-ши.
— У-у-у, кур-ва Ма-ша!
• • •
— Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал — нет. Сначала там, потом здесь.
• • •
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу!
• • •
— Штирлиц, говорят, что Вы «голубой», — сказал Мюллер.
— Я? — покраснел Штирлиц. — А теперь?
• • •
Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
— Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.
• • •
Купил новый русский шестисотый «Мерседес» и ставить их ему стало некуда...
• • •
Прапорщик:
Повернитесь ко мне лицами — я хочу ваши фамилии видеть!
• • •
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза.
• • •
Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает:
— Василий Иванович, а у меня половая щель есть...
— То-то я смотрю откуда-то дует.
• • •
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице:
— Слышь, мне, это..., бумагу для вытирания жопы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
— Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность.
— В чем дело, братан, какие проблемы?
— Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы «туалетная бумага».
— Все понял, без базара.
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
— Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
— Вам какого? Туалетного?
— Послушай, дура, мне не для жопы, а для рук!
• • •
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
• • •
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у Вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу насрали!
• • •
Разговаривают двое новых русских:
— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
— Ну и?
— Говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!