Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
— Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут... Экспедиция называется...
• • •
— Если ты, Никонов, не будешь смотреть на меня, то ты НИКОГДА не узнаешь кто такие приматы!
• • •
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?..
• • •
Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали!
• • •
Мужчина заходит в аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает:
— Нет ли у вас фармацевта-мужчины? У меня слишком интимный вопрос.
Девушка отвечает:
— Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
— Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
— Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
• • •
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
• • •
После утреннего обхода врач спрашивает:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь четыре рецепта выписывал...
• • •
Едут студенты в автобусе, подходит к ним контролер и спрашивает:
— Так, что у вас?
— А-а-а-а (запинаясь), а у нас фиеста!
• • •
— Какая мне посторонняя разница?
• • •
— Доктор! Чего бы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...