Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит, вовсю старается.
— Ах ты, кобелина, — хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.
— Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс...
Жена отступает на шаг, прицеливается:
— Раскачивай!
• • •
— Штирлиц, — устало произнес Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шеленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
• • •
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете?
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
• • •
Урок в эстонской школе.
— Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
— Голубой цвет — это цвет нашего балтийского залива!
— Садись Пылку — пять! А дальше? Давай Хайку!
Хайку:
— Черный цвет — это цвет нашего замечательного эстонского чернозема!
Учитель:
— Садись Хайку — тоже пять. Ну, кто еще?
Тянет руку Вовочка — последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
— Ну давай Вовочка!
— А белый цвет — это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.
• • •
— Смотри у меня, а то..., — подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял — у кого лучше смотреть — у Мюллера или у Шеленберга.
• • •
У светофора остановился огромный «Мерс». В нем блаженно потягивается новый русский. Возле «Мерса» — инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
— Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
— Ну, три-четыре километра в час, — отвечает инвалид.
— Да ты бы лучше пешком ходил!
• • •
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер:
— Нельзя по городу гулять с козлом.
— Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
— Видите ли, голубь — это символ мира...
— Я за базар отвечаю! Мой козлик тоже войны не хочет!
— В Москве вместо бассейна построили храм.
— Hу что, новые русские туда ходят?
— Нет.
— Почему?
— Бассейна нет!
• • •
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Я себе вчера новую машину купил.
— Какую?
— Пентиум-III.
— А че, ты свой «Мерс» разбил уже?