Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу свое очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается:
— Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский:
— Кстати, о музыке! Мадам, Вас ни разу не имели на рояле? Исключительно скользкий инструмент.
• • •
Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:
— Вот этому стрелку забъешь!
• • •
Врач, после осмотра своего пациента, остался очень доволен его состоянием здоровья.
— И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач.
— Раза два неделю получается...
— Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
• • •
— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны!
• • •
Едет 600-й, как всегда на светофоре ему в зад кто-то въезжает. Новый русский выбегает, ну, думает, опять «Запорожец». Смотрит, а там такой же «Мерс», из него такой же новый русский. Он удивился:
— А где «Запор»?
А ему 2-й НР:
— Да вон он, между нами!
• • •
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке с обезьяной:
— Теша, а ты как сюда попала, однако?
• • •
Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?