Молодая медсестра приходит к врачу и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
• • •
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— Це, кажется.
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— Скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
• • •
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал...
• • •
Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
— Бедный пастор, — подумал Штирлиц.
• • •
Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
— У тебя муж злой, узнает — убьет на х#й...
— А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек, куманек, высуни свой х#ек.
Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и прижег любовнику то самое место. На следующий день подходит к дырке жена и говорит:
— Куманек, куманек, высуни свой х#ек. А он ей:
— У кого х#ек, а у кого уголек.
• • •
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
• • •
— Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
• • •
Приходит молодой человек к сексопатологу и говорит:
— Доктор вы знаете у меня член оранжевого цвета!
— Не может быть, раздевайтесь!
— Да действительно оранжевый, ну расскажите, тогда о своей половой жизни.
— Ну что рассказывать так, порнуха — чипсы.
• • •
Идет судебный процесс. Судья говорит:
— Обвиняемый, расскажите, как все произошло. Обвиняемый:
— Сижу я на работе. Вдруг звонок по телефону, и доброжелатель говорит, что у моей жены любовник. Ну, я сразу домой. Забегаю. Ищу везде. Никого. Выхожу на балкон, а этажом ниже на балконе голый мужик лежит. Ну, хватаю тумбочку и бросаю в него. Судья:
— Понятно. Пострадавший, расскажите, как было. Пострадавший:
— Выхожу я утром на балкон. Смотрю — погода хорошая, солнце. Думаю — позагораю. Разделся и лег на балконе. Вдруг с верху на меня тумбочка падает. Судья:
— Ясно. Свидетель, Расскажите, что вы видели? Свидетель:
— Ну, сижу я, значит в тумбочке...
• • •
Василий Иванович и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, Василий Иванович берет трубку:
— Алло, а Питер дома?
— Нет его.
— Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька, и Василий Иванович ему сообщает:
— Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя пидором, сказала, что ее сегодня в театре #бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.
• • •
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
• • •
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
— Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
• • •
Муж возвращается под утро домой, пьяный в дым, в губной помаде с ног до головы. На пороге разъяренная жена со скалкой в руках:
— Сволочь!
Мужик умиленно:
— А ты все стряпаешь?!
• • •
Вовочка говорит отцу:
— У меня завтра контрольная по математике!
— Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число.
На следующий день:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
— 4.
— А 9х9?
— Подождите, папа с дерева упал!