В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
• • •
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
• • •
— Кэт, у нас будет секс? — дрожащим голосом спросил Штирлиц.
— Конечно! Дурачок, это только ты полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение!
• • •
Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась, отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит:
— Загадывай 3 желания.
— НУ, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
— Будет тебе.
— Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
— Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидал он на другой стороне реки белого коня и говорит:
— Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
— Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
— Бери шашку и руби меня.
— Не, как, я ж вас убью.
— Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
— Как так? — говорит Петька.
— Бери пистолет.
— Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Василия Ивановича.
— Как это вы делаете?
— А Петька смотри! — расстегивает ширинку.
Петька смотрит:
— Вот это п##день так п##день!!!
• • •
Приходит новый русский к доктору:
— Доктор! У моей жены родился мальчик, но вот только, я — черненький, жена — тоже, а ребенок рыжий...
— А как часто вы с женой живете половой жизнью?
— Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках...
— Раз в месяц?
— Нет, реже.
— Раз в полгода?
— Нет, реже...
— Неужто, раз а год?
— Ну да.
— Так, все ясно, рыжий от ржавчины!
• • •
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
• • •
Значит история та же. Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечаянно защемляет ему яйца. Муж проходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифоньер и кричит: «Жена, жена — это что?» Она ему отвечает:
— Да новое платье купила, а это от него пунпончики. Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:
— Что случилось? Он ей говорит:
— Смотри, у твоего платья пунпончики посинели.
• • •
— Пуля — дура, а Вы — дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
• • •
Поручик Ржевский танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, какая у вас шея!
Наташа (заигрывая):
— А у меня все тело такое.
Поручик в ужасе вскрикивает:
— ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!
• • •
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
• • •
Семь часов утра. Гусары мирно храпят, вдруг раздается стук в дверь. Заспанный Ржевский открывает дверь и видит стоящую в проеме монашку, которая голосит:
— Господа офицеры! Помогите на строительство дома для девочек-сирот!
Поручик Ржевский (ничего не понимая спросонья):
— Сpать девочкам в рот? Оригинально-с...