Студент-грузин пишет письмо домой:
— Учусь хорошо, денег хватает, все ездят не пары на автобусе, а я на такси...
Отец отвечает:
— Ну, чито ты, Гиви! НЕ Видиляйся! Висылаем тебе денег, — купи прыличны автобус и ездий как все!..
• • •
— Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
• • •
Чукча приехал в город и пишет письмо брату: «Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур — все забурлило, и все исчезло. Жена беременная, но кто родится — мальчик или девочка — не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь — дядя или тетя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако.
• • •
— Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.
• • •
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
— Что вас беспокоит?
— Вы знаете, по-моему — у меня геморрой.
— Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
— Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
— А анально — это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
— Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
— А, это снова вы... Чем могу служить?
— А анально — это как?
Врач, раздражаясь:
— В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре — жена:
— Ну, что он сказал?
— В анус...
— Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
— Скажите, в анус — это куда?
— В жопу! Понимаете — в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
— Ну, что?
— Ты знаешь, по-моему, он обиделся.
• • •
Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога. А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает.
• • •
Чукчу спросили:
— Живут люди под землей?
Он ответил:
— Да.
— Почему ты так думаешь?
— Hу ведь редиску кто-то красит.
• • •
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
• • •
— Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
• • •
Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!
• • •
Доктор:
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
— Не знаю, сантиметров двадцать...
• • •
По получению стипендии посещение столовой студентом происходит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю — правило буравчика: покрутился и вышел.