— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
— Yes!!!
• • •
— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
— Элементарно Ватсон, правой рукой расстегивать удобнее.
• • •
Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
— Доктор, у меня понос. Могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если говна хватит, то купайтесь.
• • •
Собрались чукчи на митинг:
— Не хотим называться чукчами! Сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
Им в ответ:
— Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление:
Отныне вместо «Чукча» следует говорить «Еврей — оленевод».
• • •
Студент спрашивает бабушку в автобус:
— А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.
— Ты что, интеллигент что ли?
— Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы.
• • •
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает...
Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут!
• • •
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
— На сегодня все билеты проданы.
— Как, и 13?
— А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
• • •
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
— Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саpатога», водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
— Лучше сами сворачивайте. Это — маяк!
• • •
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
— Ответишь — отл. и вали на каникулы, не ответишь — на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
• • •
Получил курсант увольнение в город. И пошел, естественно первым делом к знакомой женщине. А ходил он к жене командира взвода. Муж, как всегда, был на работе. И только они расположились, как раздается звонок в дверь. Женщина сходила, посмотрела в глазок, приходит и говорит:
— Это муж почему-то раньше с работы пришел. Но ничего страшного, он сегодня идет в наряд, поэтому сейчас помоется, побреется и уйдет. А с тобой мы сделаем так: я немножко волшебница и знаю один способ. Я сейчас дерну тебя за член, ты превратишься в бабочку, полетаешь на улице, а когда муж уйдет, залетишь обратно, и мы продолжим.
И действительно, дернула она курсанта за член, и превратился он в бабочку. Вылетел в окно, летает, и так это ему понравилось, что он позабыл про все на свете. Летал, летал и вдруг вспомнил, кто он такой на самом деле. Кинулся искать — из какого дома и из какого окна вылетел. Не может вспомнить. Искал, искал, так и не смог найти. Опустился курсант-бабочка на землю, сел на скамеечку, сидит и плачет. А тут дворник улицу подметает. Видит он сидит бабочка на скамеечке и горько плачет. Подошел он к скамейке, и спрашивает:
— Чего ты плачешь?
Курсант ему все и рассказал. А дворник и говорит:
— А ты попробуй сам себя за член дернуть, может что-нибудь и получится. Терять было нечего, курсант взял и дернул себя за член и превратился обратно в курсанта. Попробовал еще раз, дернул и превратился опять в бабочку. Дернул опять — снова курсант, опять — бабочка. Курсант — бабочка, курсант — бабочка... И вдруг у него над ухом раздается голос старшины:
— Курсант Иванов, мало того, что Вы на посту спите, так Вы еще при этом и онанизмом занимаетесь!