— Доктор, у меня не стоит!
— Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!
• • •
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
— По какой траектории летит пуля?
— По параболе.
— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
— ???
— Авал!!!
— ???
— Ну, чего таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
• • •
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
• • •
— Повернуть правые головы. Двое с лопатами на борьбу с экологией!
• • •
Идут два студента в 8 утра за пивом по территории студгородка, а навстречу им знакомая студентка. Подошла и говорит:
— Что, все пьете?
Они отвечают:
— Да нет, иногда и не пьем.
• • •
— Товарищ прапорщик, заглушите двигатель!
— ААААААААА!
• • •
— Доктор, вы можете помочь, я мучаюсь от онанизма?
— А что у тебя, рук нет?
• • •
Cидит студент в метро и повторяет:
— пи##ец, пи##ец...
Напротив бабушка спрашивает:
— Ты что других слов не знаешь?
— Матан, матан.
— А что это?
— Пи##ец, пи##ец...
• • •
— В старых танках был один рычаг — между ног.
• • •
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
— Два часа 43 минуты.
— Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
— Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал — а потом 2 часа лежал без сознания.
• • •
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
— Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
• • •
Табличка в кабинете врача:
«ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ».
• • •
Совок. Студент-медик на экзамене. Перед ним два скелета. Студент «плавает». Профессор:
— Может быть Вы, наконец, скажете, что это за скелеты?
Студент (в ужасе):
— Маркс и Энгельс?