— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
— Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то, эта «женщина» в парандже, с автоматом Калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.
• • •
Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слоне:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз, мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра?
• • •
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что — электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? — Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! — Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! но ведь это я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору — тоже, небось, электричество нужно!
• • •
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я — твоя теща».
• • •
— Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
— А мыть вы ее пробовали?
— О! А что такое «мытьвы»?
• • •
— Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
• • •
В кабинет врача заходит красивая девушка. Доктор:
— Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду. Доктор:
— Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музыку включу!
• • •
Ликвидировать такой недостаток как прически!
• • •
Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.
• • •
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:
— Ты кто?
Прапорщик, оглядываясь, тихим голосом:
— Я офицер, а ты кто?
Осел, оглядываясь, тихим голосом:
— Я лошадь!
• • •
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
• • •
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
— Ну и что же вас беспокоит, милейший?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!