Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
— сынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял...
— Ну на, возьми мой...
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...
• • •
— Доктор, я часом не болен?
— Не беспокойтесь, часа у вас нет...
• • •
— Если теща бегает по огороду зигзагами, что нужно сделать?
— Выстрелить еще раз.
• • •
Уволили Министра обороны на пенсию, получил он причитающееся вознаграждение, приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, по случаю увольнения я получил выходное пособие, давай тебе что-нибудь на эти деньги купим?
— Хорошо, — соглашается она, — давай купим шубу, давно собирались.
Пошли они в магазин. Заходят, начинают выбирать, вдруг из подсобки вылетает хозяин магазина и к ним:
— Здравия желаю товарищ министр!
— Как вы узнали, кто я?
— Я майор запаса Иванов, вы меня в 92 году за пьянку уволили, теперь вот свое дело, процветаю, а вы зачем к нам?
— Да вот шубу хотим купить.
— Тогда пошли.
Заводит их в подсобку и предлагает выбор шуб из самых дорогих для очень состоятельных клиентов. Выбрал министр с женой шубу и хочет расплатиться, а хозяин отказывается:
— Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился, если бы вы меня тогда не уволили.
Делать нечего, взяли шубу и пошли дальше. Идут и беседуют:
— Хотели на эти деньги шубу купить, так ведь не получилось — и шуба есть и деньги целы, что делать?
— Тогда давай что-нибудь из золота купим? — предлагает жена.
Заходят по дороге в ювелирный магазин. И тут на порог выбегает из подсобки хозяин:
— Здравия желаю товарищ министр!
— Как вы узнали, кто я?
— Я прапорщик запаса Сидоров, вы меня в 96 году уволили по сокращению, теперь вот свое дело, процветаю, а вы зачем к нам?
— Да вот, хотим купить что-нибудь из драгоценностей.
— Пошли я вам покажу.
Заводит их в подсобку и и предлагает из самых последних и дорогих поступлений на выбор. Выбрал министр с женой украшение, хочет расплатиться, а хозяин отказывается:
— Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился, если бы вы меня тогда не сократили.
Выходят из магазина, жена радуется:
— Какой ты был хороший министр, как тебя подчиненные до сих пор любят.
Идут дальше, деньги целы, решают, что с ними делать. Решили возле церкви их раздать нищим. Подходят, нищие вскакивают и говорят:
— Здравия желаю товарищ министр!
— Вы тоже, наверное, бывшие военные. А вас когда уволили? — спрашивает жена министра.
— А нас еще не уволили, мы действующие, — отвечают ей.
• • •
— Доктор, я буду жить?
— Да, но мало и плохо.
• • •
— Доктор, где у человека душа?
— Точно не знаю, но где-то под мочевым пузырем. Как помочишься — на душе легче.
• • •
— Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
• • •
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!
• • •
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
• • •
Народное средство — от аппендицита. Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.
• • •
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?