Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?
— Пить я хочу!
— Ну, так пей! Кто тебе не дает?
• • •
Штирлиц запустил двигатель, поэтому он и не завелся.
• • •
— Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
— Как это?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— Еды на четыре раза не хватает.
• • •
Из армейского.
Мягким хуем порядка не наведешь!
• • •
— Hile Hitler, Hrupppenfurer! Szchvaine Polizche Partizanen scommunizdollen FAUS-patronen inch Krakov...
— Да будет Вам... будет Вам, Штирлиц. Как вы все норовите обмануть старика Мюллера. Фаустпатрон сп#здили Вы. И вообще, перестаньте вы#бываться — говорите по-русски!
• • •
Пациент спрашивает врача:
— Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.
• • •
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.
• • •
Врач «скорой» осматривает больного:
— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
• • •
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал шаги. Выхватив пистолет и не оборачиваясь, он выстрелил в слепую. Слепая скончалась.
• • •
Девушка на приеме у стоматолога.
— Доктор, решиться лечить зубы это то же самое, что решиться иметь ребенка.
Доктор:
— Мадам, решайте скорее, а то я не знаю, как наклонить кресло.
• • •
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. «С утра нажрался, профессор! " — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
• • •
Разговор двух новых русских лет так, через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило.