На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей.
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
• • •
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось стадо. Прогрызли холодильник, и все там сожрали.
— Не может быть.
— Ну, пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А рыбка причем здесь?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
• • •
Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
• • •
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо — русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: "... прокрутить мясо в мясорубке, завернуть в тесто и варить». Чукча:
— Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!
Проходит неделя. Снова на столе — пельмени, только на этот раз автор — чукча. Все едят, нахваливают, только чукча — нет. Русский друг спрашивает:
— Почему?
Чукча:
— Не могу, однако, мясорубка болит.
• • •
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
• • •
К зубному врачу приходит пациент.
— Садитесь!
— Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
— Вы что, забыли дома деньги?
— Нет, зубы!
• • •
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор:
— А что за надпись на двери?
— «На себя».
• • •
У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще нет!
• • •
— Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
— А в чем дело?
— Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
— Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
— Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
• • •
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: «Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты».
• • •
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
— Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
• • •
— При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.