— Ах ты замуда п#здоблядская, х#евая п#здопро#бина, — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
• • •
— Доктор, я не могу дышать через нос.
— Дышите через рот.
— Спасибо.
— Не спасибо, а десять долларов.
• • •
— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — спросил Шеленберг.
— С основной работы разрешение на совместительство, — ответил он. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
• • •
— Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
• • •
На приеме у психотерапевта:
— Да-а? И давно вы видите в своем муже идеального человека?
• • •
За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно. Бог говорит им:
— Докладывайте.
Ангелы докладывают:
— Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не готовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова. Прилетают они обратно, говорят:
— В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их бог за три дня. Прилетают, говорят:
— В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
— В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом богу молятся.
Бог говорит: — Ну, вот им-то мы и будем помогать.
• • •
— Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала.