— Доктор, у меня нога болит.
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.
• • •
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
— Замечательно! Тогда выучите материал.
• • •
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди:
— Я правильно на вокзал еду?
— Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
— Теперь правильно?
• • •
Приходит к сексопатологу мужик.
— Доктор, у меня х#й, как бешеный конь!
— Так это же хорошо, радоваться надо!
— Да не стоит ни минуты!!!
• • •
Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг с множеством извилин и спрашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Не знаю.
— Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)
— Hу это, наверное, мозг студента.
— Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)
— Не знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуражки!
• • •
Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
• • •
Когда двое французов дерутся на шпагах — это дуэль. А вот когда двое чукчей дерутся на ножах — это резьба по дереву.
• • •
— Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
— Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!