Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
— Да, разрешаю, только не включать.
• • •
Чего бы не хотелось услышать, находясь на операционном столе:
1. А ну-ка, неси обратно, плохая собачка!
2. Коллега, если это аппендикс, то вот эта хреновина — что такое?
3. Надо же, какой-то гад выдрал 27 страницу из методички!
4. Ой, опять свет погас!
5. Зашиваем! Слушайте, а куда я дел скальпель?
• • •
Вино, студент, надо пить часто, а водку много!
• • •
Слова командующего на подготовке к параду: «Смотреть нужно не глазами, а поворотом головы!»
• • •
— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...
• • •
Теща, что «запор» — и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.
• • •
В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
• • •
Входит в палату медсестра. На подоконнике лежит халат. Она его сворачивает и кладет на кровать. Выходит. Через пять минут входит снова. Халат на подоконнике. В приступе злости выкидывает его в окно. Раздается голос психа:
— Жалко Васю, он так любил в окошко смотреть!
• • •
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу принимать обязан.